Отправлено: 20.12.08 18:50. Заголовок: Хи-Хи!

Вот несколько дельных советов, от знающих людей:

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…

 Отправлено: 20.12.08 19:48. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Сергей пишет:

цитата:

К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…

Ну может не через пару, но через несколько лет - точно! *задумывается: а не оставить ли четвертую...*

 Отправлено: 20.12.08 22:16. Заголовок: Юля! Лучше родите на..

Юля! Лучше родите нам вторую)))))))))))

 Отправлено: 13.02.09 09:41. Заголовок: Нашла тут на одном ф..

Нашла тут на одном форуме рассказы, может развлекут . Итак, начинаю честно тырить.

Сенька
Эпиграф:
- Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?

Все, кто мало-мальски разбирается в породах собак, конечно, знает, что боксер - это очень энергичный и активно реагирующий на окружающее пес. Спокойных и тихих боксеров не бывает. Преданность, привязчивость и чувство юмора делают его идеальной домашней собакой, если вы можете позволить себе иметь такую собаку.
Единственное что составляет небольшую трудность в содержании боксера, это то, что физических упражнений боксер должен получать столько, сколько вы сможете выдержать. Бьющая через край энергия и игривость сохраняются у боксеров до старости, а уж, сколько фортелей они вытворяют в молодости!? Сенька ломал четыре раза домфон в квартире, пятый висит теперь за дверью, потому что мастер (приходил один и тот же) устал его прикручивать к потолку, а хозяева Сеньки, должны были вставать на табуретку, чтобы открыть дверь пришедшим гостям. Все бы ничего, но в один прекрасный день папа семейства навернулся с табуретки. После военного Совета в Филях, тьфу в «Кухнях», домофон решено было перевесить за дверь. Правда образовалась другая проблема, теперь плохо стал слышен звук, и вся семья стала дружно развивать слух. Однажды Сенька закрылся на защелку в кухне изнутри и устроил битву с цветами в горшках и пакетами с крупой и мукой. Поскольку дверь все равно не открывалась, Сеня начал грызть линолеум и дошел до бетона. Бетон не поддавался, Сенька - убивался. Кухню потом пришлось ремонтировать - целиком. Дверцы шкафчиков были сняты с петель, горшки не подлежали восстановлению, сама дверь была ободрана практически до потолка – Ну-у-у, ломился товарищ в закрытую дверь. В общем, много чего Сенька умел и умеет. Пес он добрый, но очень уж азартный. Подраться может, но не от чрезмерной злобности, а скорее из спортивного интереса. А тут и счастье привалило.

В тот вечер боксер Сенька отправился гулять вместе со старикашкой Казаном. И пошли псы по направлению к собачьей площадке длинной дорогой, любимой дорогой Сеньки. А все потому, что проходила она мимо стройки на которой прижилась огромная стая бродячих собак во главе которой вожаком стоит сука лет пяти. Крупненькая, серенькая. В принципе, Сенька к дамам всегда относится, как джентльмен и девок не бьет, но тут. История случилась такая. Лайка Казан тоже был заводным по молодости, но теперь к одиннадцати годам стал напоминать эстонского бегуна.

«Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте стометровки и был сбит кенийскими спортсменами, бежавшими круг почета». Это было в духе старикашки Казана.

Стая на стройке образовалась так.
Она появилась на последних днях беременности. Ей надо было найти безопасное место, скорее, щенки вот-вот должны были появиться на свет. Она нашла его под щитовым домиком, который рабочие установили рядом со стройкой. Их родилось шесть. Крупные. Рабочие обнаружившие ее со щенками стали носить еду. Поначалу она жила одна со щенками. Если мимо проходил, кто-то не внушающий доверия, мать вылетала из-под домика и громко, злобно лаяла, но не кусала. А потом щенки подросли и стали непослушными. Затевали игры и разбегались в разные стороны. Мать зорко охраняла каждого, совершенно сбиваясь с ног догоняя их. Четверых из них рабочие взяли по домам, два остались с матерью. Поиском еды занимались по близлежащим помойкам. Рабочие по-прежнему носили ей подкорм. А потом, к ней прибились два крупных кобеля, потом еще штуки три разнокалиберных и теперь она стала вожаком довольно крупной стаи. Масти стаи колебались от серой в яблоках до клавиши си бемоль

И вот. Проходя мимо, стройки Сенька с Казаном услышали заливистый лай. К ним летел на всех парах песий мальчонка черного цвета размером чуть больше болонки и пытался совершить нападение, видимо думая, что сзади подмога, но подмоги-то не было! Практически добежав до Сеньки, а боксер напрягся на поводке. Встал в стойку борца, напряг все мускулы, растопырил лапы пошире, поднял высоко голову и дыбом холку. Он всегда так встречал врагов: лицом к лицу, морда к морде, глаз к глазу, нос к носу. Бить предпочитал первым. Резко и верно. Чернявый притормозил увидев Сенькин настрой, который рассусоливать вовсе не собирался.
- Ну, что сусоля? Ближе.

После боя у боксёра спрашивают:
-а вот что вы будете делать если на вас нападут в подъезде?
Он долго думает потом отвечает:
-Ну...хуком справа - и он лежит.
-а если их будет двое?
-Нууу...первого хуком снизу- он лежит, второго- апперкотом снизу- и он тоже лежит.
-а если их будет трое?!
-Нуууууу...первого хуком снизу- он лежит, второго- апперкотом снизу- и он лежит...
-а третьего?!
(радостно)
- А третьего у меня день рождения!

Сзади хрипел и извивался упитанной тушей на поводке лайкан-старикан. За широкой спиной Сеньки силы его утроились. Песик резко развернулся и помчался к забору стройки. Он встал передними лапами на огораживающую сетку и залаял коротким призывным лаем. Да, он же ябеда!!! В ответ гонцу раздался грозный лай. По звукам было слышно, что патруль сообщил вожаку о вторжении на территорию чужака и теперь группа возмездия двигалась в нашу сторону. Через дырку в сетке вылетела великолепная сука с хорошим рядом белоснежных зубов. За вожаком летели 4-5 разноколиберных кобелей. Летели интересно, не догоняя даму и предоставляя ей первой сделать укус. Нервы Сеньки не выдержали, он рванул так, что сорвался с рулетки, а точнее лопнуло металлическое кольцо на ошейнике. И понеслось. Погнал боксер даму, загнал ее под ворота церкви, где она, благополучно застряла. Перед Сенькой нарисовался плотно зафиксированный зад вожака. Но ведь он дам – не бьет! Запыхавшийся Сенька смотрел на мадам и капал слюной. Старикашка Казан в то же время воткнулся носом в забор стройки, куда быстро исчезла группа поддержки и кричал туда не литературными фразами. В ответ стоял брех на всю улицу. Тут появилась хозяйка, что предвещало неприятности и обидчику и его жертве. Одним и тем же птичьим посвистом она призывала псов войны и голубя мира. Сеню тоже зафиксировали. Эх-х-х. Испортили праздник. С тоской во взоре Сенька смотрел, как борется за лидерство хозяйка лайки с питомцем. Старикашка зашелся дурным голосом и просто уже висел на заборе, кося глазом на боксера. Меткостью укуса управляют законы наследственности, старик явно не добирал очков. Он дрался, как бурый медведь среднего веса. Оттащили его все вместе. Даму оставили лежать под церковными воротами. Рабочие ее потом достали. Лайкан так устал, что выглядел, как:
- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.
А потом Сенька с Казаном пришли на собачью площадку. Настроение у обоих было – Кому бы дать в глаз. Они рассуждали между собой о том, что такое бокс? И пришли к выводу, что это дружеские кровоизлияния. Их пришлось быстро увести, так как на пару, Казан лежа, а Сенька стоя в боевой готовности псы так и ждали, кто еще на площадке совершит оплошность? Вид у них был «Цирк по сравнению с нами – просто виды Палестины в волшебном фонаре».

Дабы не травмировать ни в чем не повинных двух лабрадорчиков собачий ОМОН пришлось распустить по домам. Вечер был сумеречный, Казан толст, а Сенька умел очень быстро бегать. Одним словом и волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

 Отправлено: 13.02.09 10:02. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 13.02.09 10:25. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 13.02.09 14:50. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 13.02.09 15:07. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 13.02.09 17:39. Заголовок: Резцом по достоинств..

Резцом по достоинству
Тигровый боксер Сенька – мужчина, хоть куда. Любимчик многих женщин бульдожьей внешности. Есть у него подружка в соседнем доме – боксерша Бася. Как только, тигровая Бася с белой звездой на груди видит Сеню, глаза у нее становятся размером с крышки для закатывания банок с консервами на зиму. И вращает Бася этими крышками налево и направо. Удержать ее на поводке, нет никакой возможности. Басю отпускают в свободный полет, и она летит к Сеньке на крыльях любви. Заигрывает Бася по-боксерски. Налетает всем телом на Сенькин бок и делает ему разные хуки. Справа, слева, в морду, в глаз, в ухо. Апперкот. Нокдаун? Нет, еще? Сейчас будет. Сенька только успевает отбивать атаки. Напоминает Сенька в этот момент боксера первого полусреднего веса – Костю Дзю. Из речи комментатора ТВ:

«Я уверен в победе Кости, так как он всегда СТАВИТ противников В УДОБНУЮ ДЛЯ НЕГО ПОЗУ, ПРИЧЁМ В ЛЮБОМ УГЛУ РИНГА».

Так и Сеня. Из любого угла, Сеня отражает атаки настырной Басинды. Но бить не решается – «женчина» все же. Он, может и дал бы ей в глаз, но хитрая Бася тут же прикидывается ветошью, прижимается к земли и вертит полосатым задком пред думающим – дать или не дать в ухо – Сеней. Пара из них получилась замечательная.
Пока Сеня возился с боксершей, пожилой лайка Казан – тоже пытался познакомиться с Басиндой, но никак не успевал сказать даме ласковые слова на ухо, уж, очень вертлявой была дамочка перед его носом. А, тут, как раз на горизонте нарисовалась «медленная барышня», водолазиха Зита. Полная брюнетка с флегматичным взглядом. Она медленно наступала большими лапами на упитанного серого Казана.
- Вах-х-х-х! Выдохнул Казан. Мадам Грицацуева плывет. С арбузными грудями и томлением в глазах.
- Зита-а-а-а! А, я вас ждал! Ваш темперамент, очень мне подходит. Вы красивы, я чертовски обаятелен. Женюсь не глядя. Казан запыхтел Зите в ухо всякие неприличности. Зита, слушала скабрезности, пыхтя и отдуваясь, но слушала. Старик был ей симпатичен. Кастрат. Спокойный. В силу возраста, лишнего позволить себе не может. Все, что нужно порядочной женщине средних лет. Так, они и сидели рядышком пыхтящие, пока Сеня окучивал полосатую Басинду.

Побегав с Басиндой и чуть не угодив под выезжающий из дворов джип, Сенька с лайкой Казаном отправились на собачью площадку. Но, досталось в тот осенний вечер Сеньке не от прыгучей, играющей мышцой Баси, а от французской бульдожки Триши.

Тришка забежала на площадку, полная энергии и сил, она же не знала, что Сеню до этого практически полностью избила и замучила боксерша Бася. Поставив крупные уши, вроде локаторов, посмотрев на боксера ровно три секунды, Триша каучуковой пулей врезалась Сене в шею. Сеня увернулся. Триша подпрыгнула, и сделала легкий щипок зубками в районе Сенькиной холки. У боксера широко раскрылись глаза, и он возопил,
- Мама! Холку мылят. Тогда, Сенька решил замотать Тришку первым. Взял старт с места такой, что борзые могут позавидовать. И понесся боксер птицей удодом меж тополями, да по Швивой горке. Ан, не тут-то было. Французы, чай, немцев тоже били? Триша не только не отставала, она на ходу делала хватки. Сколь ни прибавлял Сеня ходу, ничего не помогало. Запыхавшись, боксер слетел вниз и остановился, моментально подскочившая Триша, остановилась тоже. Посмотрела на Сеню ровно 1 секунду, обошла сзади и впиявилась зубками под Сенькино мужское достоинство. А-а-а-а!!! Взвыл Сеня. И тут же сел. С брылей закапала слюна обиды. Триша начала второй заход сзади. Присмотрелась. Примерилась. И впиявилась пониже спины еще раз.
А-А-А-А!!!! Заорал благим матом Сеня.
- Мама! Бросает выразительные взгляды на хозяйку.
- Уберите, эту женщину! Она мне чужда. Триша в этот момент делает третий заход сзади и делает подкус скакательного сустава, т.к. Сеня приподнялся, соображая, что ему предпринять. Р-р-р-р-р, с ревом раненого бизона, несчастный решается опять бежать. Устанет, наконец, эта женщина за ним бегать или нет? Триша – не улыбайтесь, это страшно!!!! Триша в очередной раз догнала Сеню, подпрыгнула теннисным мячиком и повисла под Сенькиным хвостом. Все. Фенита ля комедия. Сеня взревел. Стряхнул с себя даму, как блоху и рванул напрямки - к хозяйке. Там, он уселся на ее ботинки, прижался спиной к ее ногам и выставил вперед нижнюю челюсть.
- Не дамся!- хрипел Сенька.
- Не дождетесь, - свербил глазами Тришу, которая пираньей ходила вокруг ног Сенькиной хозяйки и искала лазейку, дабы подобраться к Сениному тельцу. Еще один щипок, ей не удался. А, в этот момент на площадку завели девочку метиса овчарки, которая, оглядевшись, узрела Сеню и теперь бодро бежала поиграть со всеми. Сеня, увидев вторую даму, заревел белугой.
- Домой! Домой! К черту, баб! Казаша, друг, ну, что ты сидишь? Замерзнешь. Не видишь - изнасиловали сегодня. Хорошо тебе, старому, тебя девочки не любят.
- Рявк, - проснулся лайкан.
- Просто у меня девочки не такие, как у вас, любезный друг Семен. Пойдемте, раз вам так претит насилие. А, я вот сидел - мечтал, чтобы меня, как вас сегодня….. Ан, нет. Не мои, это цветы. Вот, Зита,- замечтался Казан. Сенька нетерпеливо топтался у калитки, отряхивая с себя Тришу и вопя,
- ЗИТА, ГИТА, ФЕГИТА, выпустите-е-е-е. Иначе, сейчас случится что-нибудь со стариком Казаном. Злорадный Казан не спеша, вразвалочку шел к калитке и наслаждался паникой боксера.
- Девочки-и-и-и! Помахал баранкой Казан.
- До завтра!
Пока лайкан прощался с дамами, Сеня протиснулся боком в калитку и рванул по дорожке в направлении родного дома. Он ушел в себя и больше не вернулся. Вот до чего женщины могут довести мужчину.

 Отправлено: 13.02.09 17:48. Заголовок: Како Кландайк ты наш..

Како Кландайк ты нашла - конфетка!

 Отправлено: 14.02.09 09:19. Заголовок: Маленькая пье..

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.


Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".

http://www.forum.littleone.ru%2Fshowth...5%23post21692465

 Отправлено: 15.02.09 18:25. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 06.03.09 20:11. Заголовок: Да мне не надо от те..

Да мне не надо от тебя
Ни верных лап, ни взглядов нежных.
Какое счастье! Ты, любя,
Вновь испаскудил мне одежду.

Как почитаешь те стихи,
что о собаках -
слёзы льются.
а чтой-то там мой пёс затих?
Стащил, подлец, печенье с блюдца!

Да, он умён. Но он - хитрец.
и на прохожих, сволочь, лает.
Да он линяет, наконец!
и иногда "благоухает"

(когда найдёт приличный труп
смердящей кошки или, может,
дерьма кусок).
Вот это друг!
с такой-то вымазанной рожей!

"Всегда он рядом!" Как же, да!
Всё это выдумки и враки.
Не доводилось никогда
Тащить дружка за хвост из драки?

и не случалось до утра
Искать любимого по парку?
и воплем дикого кота
Пугать соседскую овчарку?

"Всегда он рядом!"
Не всегда,
а только если жрать захочет,
Иль в миске высохла вода.
Или приспичит срочно ночью.

Короче, тот ещё говнюк!
Ну, что молчишь, хвостом виляешь?
Такой вот пёс.
Такой вот Друг.
и я прощаю - ведь люблю.
и ты, подлец, об этом знаешь.
(с)

 Отправлено: 06.03.09 20:25. Заголовок: Ну дык я ж писала ен..

Ну дык я ж писала енто про Вила моего!

 Отправлено: 06.03.09 20:29. Заголовок: vi-ko пишет: Ну дык..

vi-ko пишет:

цитата:

Ну дык я ж писала енто про Вила моего!

Ан нет, во многом не только про Вила...

 Отправлено: 06.03.09 21:05. Заголовок: Irina пишет: Короче..

Irina пишет:

цитата:

Короче, тот ещё говнюк! Ну, что молчишь, хвостом виляешь? Такой вот пёс. Такой вот Друг. и я прощаю - ведь люблю. и ты, подлец, об этом знаешь

+10000

 Отправлено: 06.03.09 22:10. Заголовок: А еще мне очень нрав..

А еще мне очень нравится этот маленький рассказик, на тему "Выставки"
Хендлеры.
Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, хендлер, груммер, тримминг... Вечерами они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажник автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью.
М. Сандлер.

 Отправлено: 06.03.09 23:03. Заголовок: Irina пишет: Собаки..

Irina пишет:

цитата:

Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью.

Классно....Irina пишет:

цитата:

цац, цациб, хендлер, груммер, тримминг...

-Из этого знаю-тримминг...

 Отправлено: 06.03.09 23:41. Заголовок: Nikoz пишет: цитата..

Nikoz пишет:

цитата:

цитата: цац, цациб, хендлер, груммер, тримминг... -Из этого знаю-тримминг...

А я уже знаю все
Irina пишет:

цитата:

разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками.

 Отправлено: 07.03.09 20:14. Заголовок: ГаляМ пишет: уже зн..

ГаляМ пишет:

цитата:

уже знаю все

Сегодня лично убедился.... Помощники молодцы!!!

 Отправлено: 31.07.09 09:43. Заголовок: Абсолютно левая тема..

Абсолютно левая тема. Шуточные стихи кардиолога...
Нарушений ритма сердца
Очень много разных есть
Те , что могут беспокоить
Я хочу вам перечесть .
Слишком часто бьётся сердце -
ТАХИкАрдией зовётся .
Слишком редко бьётся сердце -
БРАДИкАрдией зовётся .
Нежно сердце замирает ,
В грудь и шею ударяет -
ЭКСТРАСИСТОЛА играет .
С разных мест она сбегает .
Если комплекс узнаваем ,
то ПРЕДСЕРДНОЙ называем .
В странном виде нам предстанет ,
то ЖЕЛУДОЧКОВОЙ станет .
Врач её так замечает :
Она раньше возникает .
И , как правило за ней
Будет пауза длинней .
В ритме пульса хаос , бред .
Часто в том МЕРЦАНЬЯ вред .
Если в ленте ЭКГ
Есть зигзаги , а нет R ,
Резко пульс срывается ,
Позже возвращается -
ПАРОКСИЗМОМ назову
И купировать начну :
ИЗОПТИН и ОБЗИДАН ,
ДИГИТАЛИС ( Богом дан )
От ПРЕДСЕРДНОЙ ТАХИ - , ЭКСТРА -
Не найдёте лучше средства
При ЖЕЛУДОЧКОВОМ РИТМЕ
ЭТОМЗИН , ЛИДОКАИН ,
ОБЗИДАН , АЛЛОПИНИН .
Поклонимся низко им .
От внезапного МЕРЦАНЬЯ ,
Проглоти без опозданья :
ОБЗИДАН и ХИНИДИН .
Лучше вместе , чем один .
ПАРОКСИЗМ вмиг усмирит
В вену НОВОКАИНАМИД .
Не прошло ? - На посошок
Припасён ЭЛЕКТРОШОК .
Против БРАДИ применим
ИЗАДРИН и АТРОПИН .
Пульс , что ниже сорока
Участит наверняка ЭКС
Вживлённый в тело .
На него решайся смело .
Боли в сердце беспокоят ?
НИТРОГРУППА успокоит ,
Седативы назначаю ,
Всем лекарствам помогаю.
Если вы "ВОДОЙ НАЛИТЫ" -
МОЧЕГОНКА , ГЛИКОЗИДЫ ,
После выпить АСПАРКАМ ,
Чтоб вернулся КАЛИЙ к вам .
ДЛЯ ПИТАНЬЯ СТОЛ 10 - й ,
Что б прошёл недуг проклятый

 Отправлено: 31.07.09 11:49. Заголовок: Мне на стену в конта..

Мне на стену в контакте подруга повесила, делюсь

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

 Отправлено: 31.07.09 12:21. Заголовок: Алена пишет: Если х..

Алена пишет:

цитата:

Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

 Отправлено: 31.07.09 12:36. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 31.07.09 13:05. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 31.07.09 13:14. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 31.07.09 13:22. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 31.07.09 16:32. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.08.09 18:59. Заголовок: Смешной видеоролик,п..

Смешной видеоролик,правда нецензура есть....
http://md-mx.livejournal.com/1470387.html

 Отправлено: 02.08.09 19:32. Заголовок: Это ко дню ВДВ? http..

Это ко дню ВДВ?

 Отправлено: 02.08.09 19:33. Заголовок: Lana пишет: ко дню ..

Lana пишет:

цитата:

ко дню ВДВ?

Ну так!!!

 Отправлено: 02.08.09 20:35. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 13.08.09 02:02. Заголовок: "!Иронический в..

"!Иронический взгляд на выставки"
Руководство-определитель для новичка

Это шутливое наблюдение от Крис МакЛин (Chris McLean) относится к США, но может быть применимо также и к Соединенному королевству. Я уверен, что все могут опознать некоторых из описанных персонажей. Автор проезжается по всем, так что не обижайтесь. Мисс Льюин (Ms Lewin) делит людей на выставках собак на две категории: те, которые с собаками, и те, которые без.
Мы признательны мисс Льюин за то, что она великодушно поделилась своими наблюдениями и остроумно составила этот полевой справочник. Мисс Льюин живет в Falls Church, VA, где ее можно также встретить на выставке в роли Заводчика-Зрителя, Опытного Владельца-Хэндлера, Судьи или трудолюбивого «другого».
Для новичка выставка собак может оказаться устрашающим опытом. Первое впечатление со стороны часто таково, будто множество людей с жуткими лицами бегают с номерами в руках и собаками на поводках, и где, если судить по выражению этих лиц, только один из двадцати на самом деле получает удовольствие. Ниже приводится список наиболее часто встречающихся на выставках собак персонажей и даются рекомендации о том, как их определить по оперению, темпераменту, повадкам и голосу.

Профессиональные хендлеры (ПХ)

Профессиональные Хэндлеры (ПХ) – это те, кто выставляет собак за плату, таким образом, владельцы собак обходятся без ползания на коленках по грязи в деловом костюме или порванной последней пары колготок на второй день десятидневной программы выступления. ПХ можно отличить от других посетителей несколькими способами. Один - по их особенной официальной и надменной манере держаться в ринге (что трудно продемонстрировать с вымазанными коленками и/или порванными колготками). Вне ринга ПХ редко приветствуют кого-либо, кроме судей (с которыми знакомы лично), других ПХ (с которыми знакомы лично) и собственных помощников (с которыми они скорее знакомы слишком, либо с теми, кто приехал из других стран и носит непроизносимые имена, либо с ними всеми). Кстати, помощники – это те сексапильные юноши и девушки, которые носятся из зоны груминга к рингу и обратно, как кометы, отводя собак к ПХ для экспонирования и забирая уже прошедших ринг обратно в клетки в бесконечном цикле.

Владельцы-хендлеры (ВХ)

Владельцы-хэндлеры (ВХ) – это те, кто выставляет собственную собаку или собак вместо того, чтобы нанимать ПХ. Они делятся приблизительно на две группы – опытных ВХ (ОВХ) и начинающих ВХ (НВХ). Обсудим их отдельно.
На первый взгляд, ОВХ бывает трудно отличить от ПХ. Их «оперение» похоже, их компетентный внешний вид, самообладание и крутизна одинаковы. Различить их можно вне ринга. ОВХ всегда водят собаку с собой, потому что у них нет помощников, которые приводили бы собаку в ринг. Также ОВХ говорят с людьми и обычно перемещаются к или формируют свой собственный кружок других ОВХ почти с того самого момента, как прибыли на выставку. (По-настоящему состоявшийся ОВХ - обычно выдающийся заводчик, а они часто приезжают на выставку с собственным кругом общения, т.н. «сторонниками»). ОВХ знают всех, у кого есть собаки их породы, а также всех собак в породе по зарегистрированным именам, кличкам, домашним прозвищам, родословной, результатам выставок и наградам (которые они постоянно критикуют). Это позволяет им непринужденно болтать, пользуясь редкими терминами, о самых последних родословных, победах, собаках и людях так, что новичок вообще не будет иметь представления, о чем идет речь. (Наоборот, ПХ в любой момент может даже не помнить имя собаки, которая у него на поводке.) Если выставляется неизвестный участник, ОВХ мельком глядят на собаку, а затем обсуждают ее за спиной. ОВХ никогда не покупают каталог. Они приезжают на выставку в огромных домах на колесах с шестью клетками, приделанными спереди, даже если выставляют одного чихуа-хуа в этот день. Однако, они приводят свою собаку и приносят маленькую сумку с оборудованием в ринг. Характерное высказывание: «Можно мне на минутку Ваш каталог?».
Начинающего ВХ (НВХ), с другой стороны, легко распознать. Они приезжают на выставку за три часа до того, как им выступать, с сенбернаром, засунутым на заднее сиденье семейной «Тойоты». К рингу они вытаскивают собаку, ее клетку, миску, запас воды, пакет собачьего корма, большую попону, три стула, кулер, четверых детей (двоих полностью ходячих, одного в коляске и одного младенца), супругу и портативный телевизор. У них всегда есть повязки с номером на рукавах за три породы до того, как начнут судить их, и они всегда покупают каталог (которым встречают ОВХ). Из-за всех предварительных приготовлений НВХ часто оказываются последними в ринге, потому что, когда, наконец, объявляют их класс, они уже «перегорели». НВХ обычно одеты либо слишком легко, либо слишком тепло и выводят своих собак на затянутых ошейниках и цепочках. При всем этом они обычно милые, искренние, и их дурацкий темперамент – одна из лучших вещей, с которыми столкнется пришедший на выставку, хотя, когда после восьмого раза один из них опаздывает на свой класс, это начинает раздражать. Характерный клич – охрипший, обычно посылается семейству через весь ринг: «Эй, дорогая, гляди… мы идем четвертыми! Ведь это же ЗДОРОВО?!»

Юные хендлеры (ЮХ)

ЮХ могут стесняться, во-первых, помощников ПХ. Однако, это только из-за близкого возраста и богатой мимики. «Оперение» различно. В то время, как клубные помощники одеты в белые толстовки с отпечатками лап и клочьями шерсти, ЮХ - куда более впечатляюще, чем все остальные на выставке, включая судей, председателя выставки и представителя АКС. Средний ЮХ выглядит, как только что получивший назначение в посольство Великобритании, а целый класс, заполненный ими, напоминает открытие заседания в Конгрессе, только еще более благородное. Выражения и манеры ЮХ уникальны в собачьем мире. Стоя в линии, они сосредоточенно глядят вниз на стоящих в стойках собак с хмурым видом, говорящим: «Я очень страдаю от запора, и моя собака тоже.» Этот эффект прерывается только во время пронзительных взглядов вверх на судью, когда выражение меняется мгновенно на сбивающее с толку и безумное ротовое отверстие, произносящее: «Все лучше!». ЮХ - единственные участники выставки, которые поздравляют друг друга с победой, хотя это может быть сделано сквозь настолько сильно стиснутые челюсти, что иногда удается увидеть детские брекеты. ЮХ не обладают четко определенным криком, так как правила запрещает любую реакцию вслух вообще. Шумы относятся к компетенции родителей ЮХ, которые находятся в ринге. (Это они покрыты отпечатками лап и клочьями собачьей шерсти.) Эти крики варьируются от высокочастотных воплей удовлетворения (когда ребенок выигрывает) до пронзительных, но приглушенных «Эндрю! Тащи эту собаку сюда!» (когда ребенок не выигрывает).

Судьи

Судьи – это те официально выглядящие люди в центре каждого ринга. Их внешний вид широко варьируется, но, в общем, находится где-то между спортивным и неформальным, в зависимости от погоды и места проведения. На некоторых выставках заводчиков «оперение» может быть положительно роскошествующим, включая пайетки и на мужчинах, и на женщинах. Независимо от облачения безошибочным способом их идентификации является красный бейдж, который они носят. Этот бейдж критичен для судей, так как обеспечивает им бесплатное питание, бесплатные комнаты в гостинице, бесплатную доставку и чек от клубного казначея в конце дня.
Выставочных судей обычно можно увидеть в центре ринга с шеренгой собак и хэндлеров, которые носятся по кругу, пытаясь при этом делать вид, что они получают удовольствие. Судья пристально рассматривает их всех, стоя со слегка расставленными ногами (для равновесия), сцепленными за спиной или скрещенными на груди руками (чтобы отстраниться от экспонентов) и прищуренными глазами (чтобы иметь проницательный вид). Судьи старшего возраста известны своим умением засыпать в этой позе, поэтому первому участнику в шеренге подобает получить заблаговременно четкие инструкции, когда следует перестать бегать по кругу в ринге. Голос выставочного судьи обычно не слышен вне ринга, потому что они дают только короткие указания ближайшему подвернувшемуся под руку участнику выставки. Более молодые судьи могут быть более разговорчивы, чем старшие. Некоторые пожилые судьи со временем склонны сокращать указания до комбинации бормотания и показывания пальцем, что участник должен правильно интерпретировать и исполнить. Это мастерство.
Судьи по послушанию выглядят, как преподаватели физкультуры в старших классах, только без свистка. Они имеют тенденцию быть более атлетичными, чем их коллеги, судьи по соответствию стандартам, так как они должны следовать за каждым участником в ринге, когда тот выполняет упражнения. Они повсюду носят с собой планшет и карандаш, и можно услышать, как они отдают команды участникам, которые, в свою очередь, командуют своим собакам. Это делает ринги послушания гораздо более интересными для просмотра, чем ринги по соответствию стандартам, где все выглядит более приватно и почти необъяснимо снаружи (а иногда и изнутри). Из-за такой активности внешний вид судей по обидиенсу смещается больше к удобному/спортивному краю спектра, чем у судей по соответствию стандартам. Судьи по обидиенсу очень привередливы к своим рингам, меряя их шагами, осматривая поверхность на предмет отвлекающих собак кусочков, лично устанавливая стандарты прыжков по собственному разумению и измеряя все собственной рулеткой (которую все они носят с собой), чтобы быть беспристрастным к каждому участнику. Судьи по соответствию стандартам, для сравнения, известны тем, что теряют половину списка в щели ринга и отмечают всех указанных там собак как отсутствующих, пока не заметят, что все было не так. Судьи по обидиенсу также имеют опыт потери всех листков со счетом, количество которых выражается двухзначной цифрой, за пять или менее секунд.
Распорядители

Распорядитель – лицо, сидящее за столом около входа в ринг, не являющееся судьей или участником. Как почти всегда бывает в жизни, именно этот самый скромный человек в самой скучной одежде делает большую часть работы. Распорядитель ринга по соответствию стандартам выдает нарукавные повязки участникам, распределяет их по классам, раскладывает ленты и награды на столе судей, вызывает уборщиков и фотографов в случае необходимости. Распорядители ринга по обидиенсу делают все то же самое, плюс стоят на «точках» для упражнения «Восьмерка», прыгают с рукавом и скачут в различных упражнениях по аппортировке, корректируют прыжки и в целом следят, чтобы судья придерживался временных рамок, и в ринге все шло гладко.
Распорядители одеваются исключительно практично, поскольку им приходится работать целый день на выставке. Разумеется, в дождливый или холодный день распорядители могут быть единственными, у кого хватило здравого смысла надеть сапоги или подходящее пальто, в то время как остальные озабочены тем, чтобы выглядеть элегантно. Обычно они носят с собой довольно большого размера сумки, а в этих сумках есть предметы на все случаи жизни, от грузиков, чтобы прижимать ленты в ветреный день и запасной пары носок, до полностью укомплектованной аптечки. Работа распорядителя состоит в том, чтобы быть готовым к любым случайностям, которые могут приключиться с ними, их судьями или участниками выставки, и хорошие распорядители к этому готовы. У распорядителей есть отличающий их крик, и одно из наиболее высоко ценимых качеств в хорошем распорядителе – это громкий голос. В ринге по соответствию стандартам «позывной» состоит из названия породы и класса, например, «Далматины! Щенки!», используемый чтобы вызвать в ринг участников для прохода перед судьями.
В ринге по обидиенсу они тихо вызывают участников по номерам нарукавных повязок. (Они вызывают тихо, потому что участники по обидиенсу к моменту наступления их очереди обычно уже находятся в ринге, готовые начать выступать. Участники ринга по соответствию стандартам предпочитают вести невероятно важные разговоры с кем-нибудь и не обращать внимания на то, какой класс в ринге). Если вызванный участник не отзывается, распорядитель помашет табличкой, выкрикивая номер. Если рассеянный участник IBS взял нарукавную повязку, но не отозвался в ринг на свой класс, распорядитель все равно выкрикнет его номер. Затем он или она замолкает, поворачивается к судье и пожимает плечами.

Официальные фотографы (ОФ)

Официальный фотограф (ОФ) выглядит, как участник сафари, только без носильщика ружей. Типичная одежда: слаксы, трекинговые ботинки и рубашка, поверх которой надета куртка со множеством карманов. Оборудование состоит из большой камеры, вспышки и аккумуляторов с кучей черных проводов, соединяющих все со всем. ОФ также носят набор пластиковых знаков в одной руке и иногда треногу. Невзирая на эти помехи, они изумительно проворны и могут перемахнуть через высокую ограду ринга одним прыжком. Будучи вызванными, они могут вычислить угол падения света, бросить на землю пачку табличек, поставить табличку в кадре для обозначения победителя, установить судью, хэндлера и собаку наилучшим образом, припасть на колени, навести камеру, отцентрировать изображение, бросить игрушку, нажать на спуск, записать номер участника в блокнот, перемотать пленку, встать и убежать в следующий ринг за тридцать и менее секунд. Это бесподобно! Для поведения ОФ характерны периоды буйной активности, перемежаемые периодами полного покоя, во время которых он снимают с себя все оборудование и сидит рядом с ним на столе для подготовки собак. У ОФ появляются морщинки в уголках глаз от глядения все выходные напропалую в видоискатель на выставках, перемежаемые неделями прищуривания в процессе ретуширования в фотолаборатории. Характерные крики могут быть разными в зависимости от ситуации, но обычно они выкрикиваются резкими, отрывистыми очередями типа «Заднюю ногу! Вашей стороной! Назад на дюйм!»

Заводчики-зрители (ЗЗ)

ЗЗ (забудьте акроним) – опытные собачники, которые по неважно какой причине в данный день не выставляются, но пришли на выставку посмотреть. Обычно они в «гражданской» (невыставочной) одежде и толпятся около ринга, снаружи тента. Как и ОВХ их часто можно видеть в небольших группах, столпившихся вокруг одного каталога, который кто-то купил или одолжил у НВХ. Однако, отличительной чертой ЗЗ является отсутствие у них нарукавного номера и собак. Наиболее легко их определить в поле по поведению и крику, грамотно выбрав время: ЗЗ склонны проявлять идентифицирующее их поведение только тогда, когда судья демонстрирует его или ее выбор. В этот момент они закатывают глаза, как возбужденная лошадь, и выкрикивают: «Да вы шутите!» (Другой вариант крика: «О, боже мой!»).

Зрители-незаводчики (ЗНЗ)

(т.е. Прочая Публика): такие же, как НВХ по внешнему виду и количеству снаряжения, кроме отсутствия собаки на поводке. Они заполняют пустоту в жизни, спрашивая участников, можно ли их ребенку погладить собачку. Эта просьба делается непременно сразу после того, как ребенок закончил есть хот-дог и покрыт горчицей, а участник выставляет мальтийскую болонку, на приведение в выставочной вид которой он только что потратил шесть часов. ЗНЗ скорей всего можно увидеть бестолково шатающимися от одного ринга к другому или вокруг стендов, расположенных около ринга.
Когда они определяются с рингом, который будут смотреть, они и их клан обычно толпятся около входа в ринг, не давая, таким образом, войти в него участникам выставки. Взрослые ЗНЗ часто смотрят, давая ошибочные указующие комментарии своим новичкам, типа «Гляди, дорогая, какие милые эти пуделя!» (Указывая на ринг с португальскими водяными собаками). День, проведенный в компании с кучей ЗНЗ, может быть очень неприятен для всех, кого это касается.

© Перевод с английского Наталья Орлова, 2008
http://www.bedlington.ru/show-humor

 Отправлено: 13.08.09 09:17. Заголовок: Отлично http://jpe...

Отлично

 Отправлено: 03.10.09 00:11. Заголовок: ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОС..

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ..

 Отправлено: 03.10.09 08:13. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 31.10.09 21:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 31.10.09 22:05. Заголовок: ГЫ!!! Это Фиша?! ..

ГЫ!!! Это Фиша?! у меня это в кантакте есть.

 Отправлено: 31.10.09 22:49. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 01.11.09 01:00. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 10.11.09 17:39. Заголовок: Нашла на одном сайте

Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

--------------------------------------------------------------------------------
Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

 Отправлено: 10.11.09 19:29. Заголовок: Прочитала вчера на д..

Прочитала вчера на другом форуме анекдот из разряда "черный юмор", но очень повеселил. Копирую..

Едет машина Скорой помощи. В ней водитель, врач, медсестра и студент-практикант.
Вдруг водитель хватает себя за горло, хрипит, выпучивает глаза, вываливает язык и начинает биться в конвульсиях. Медсестра вскакивает и молча со всей дури бьёт водилу по голове саквояжем. У водителя тут же всё проходит, и они спокойно едут дальше.
Через какое-то время врач хватает себя за горло, хрипит, корчится и бьется в судорогах. Опять вскакивает медсестра и снова молча бьёт врача саквояжем по голове. Тут же всё проходит.
Едут дальше. Студент не выдерживает:
- Что-то я не пойму, сколько учился, но ни разу не видел таких симптомов болезни и подобных методов лечения...
Врач поворачивается:
- Да не бери в голову. У нашей сестрички вчера муж повесился, вот мы и прикалываемся.

 Отправлено: 12.11.09 09:52. Заголовок: Честно потырено. Х..

Честно потырено.

Холодно тут. Ну не совсем, чтобы совсем, но и не так, чтобы вот. По крайней мере, вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус-то сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно, а кто уже и согрелся чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините, хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться не согреется. Только задницу поцарапает.
Так и живут бедные животные во страданиях.
Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия приживается.
Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет. Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.
Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и Махмуд рвал когти обратно в домик.
То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать. Собачья психология – не самая моя сильна сторона.
… Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос, трактористы плакали, глядя в окна, и только разнообразные собаки веселым баттерфляем пересекали снежные заносы, стремясь поскорее добраться до своих мисок.
Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе. Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался, лежа на белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.
Потом вскочит, согнется вбок, подозрительно так посмотрит под хвост, и бегом на любимую проходную.
Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял, по которому он определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана? Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат наук в свою диссертацию, и, главное, всегда потом убегал домой. То есть на проходную.
А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как-то странно подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.
Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные подергивания в домике проходной - дутье в зад.
…Но пришло… Даже не знаю, как это назвать… Наверное – осознание ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.
… Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое животное облажалась пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.
...Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что казалось будто "Белаз" разворачивается в колхозном свинарнике.
Через пять минут:
- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Б%я, не нашли другого места!
- ???????????
В общем, снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не подозревая, улегся на железо. Это в минус сорок-то. Естессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко держит за йацы. А также за живот, лапы и хвост.
Что это за дохренарукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но страшно стало – писец как! И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.
Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, чтобы гарантированно услышали. Еще через пять минут:
- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу… - Санек с сомнением посмотрел на Махмуда, – давай попробуем.
Через минуту.
Махмуд:
- Ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли? Пля, надо поорать.
Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что-то заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как-то странно занервничал и выпустил из-под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул – не надо лопатой, пацаны. Это мало того, что я с той стороны кусаюсь, так я еще и с этой кой-что могу.
Пацаны вняли намекам и лопату убрали.
Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа, оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.
А привычка валяться в снегу пропала - как бабка отшептала. И площадку железную он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и с максимальной скоростью.



Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 Отправлено: 22.11.09 20:16. Заголовок: не смогла удержаться..

не смогла удержаться и потырила:

Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был
довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно
розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный
возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка
как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую
сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к
изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая
сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он
несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не
выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь
сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не
надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за
тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в
кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не
понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за
секунду кучку, тщательно вылизывает пол.

 Отправлено: 22.11.09 21:29. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 23.11.09 19:47. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 26.11.09 23:36. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.12.09 22:20. Заголовок: Для любителей кошек:..

Для любителей кошек:

Про кота...Леву

Утро. Дура эта встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется...

А она меня схватила
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи.
Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.

По башке огреб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,
Рожей в луже отвозила...

Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(Типа нету когтеточки.)

Отдохнуть она решила,
Пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?

За мытье ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.

В довершение к раздору
Ободрал на кухне штору.

Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально:
Перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать

 Отправлено: 02.12.09 22:53. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

на 50% это о моей кисе. Ну такая зараза иногда!

 Отправлено: 02.12.09 23:55. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

На 60%, потому что наш еще борзее

 Отправлено: 03.12.09 00:15. Заголовок: "уж мы их душили..

"уж мы их душили душили"...

 Отправлено: 03.12.09 13:00. Заголовок: Алгоритм лечения кот..

Алгоритм лечения кота...

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к
себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на
них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот,
вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично
втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку
в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не
вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови
с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа.
Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала
только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте
в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью
маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью
выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды,
чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки
таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели,
чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.



По поводу лечения кота из 14 пунктов:
При таком подходе не хватит ни 28, ни 42 пункта.

Практический опыт дает 100% результат за 4 пункта:
1. Найти кота и приголубить его (по шерсти).
2. Неожидано (для кота) открыть ему пасть (не рот и не ротик) двумя
пальцами левой руки.
3. Двумя пальцами правой руки (большим и указательным) воткнуть ему
таблетку с досылом указательным пальцем (желательно до самого хвоста).
4. После этого левой рукой зажать ему пасть и одновременно коленом
дать слегка (что бы не травмировать) под дых, чтобы кот не срыгнул
таблетку вам на брюки (юбку).

Животное будет удивлено, может быть возмущено, может будет в дальнейшем вас опасаться, но зато - здоровенькое, вылеченое и веселое.

 Отправлено: 03.12.09 13:28. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 03.12.09 13:45. Заголовок: Лялечка пишет: Алго..

Лялечка пишет:

цитата:

Алгоритм лечения кота...

Как хорошо, что у меня нет ни кота ни кошки!

 Отправлено: 03.12.09 14:06. Заголовок: А у нас киска чует в..

А у нас киска чует ветеринара еще в подъезде, когда та поднимается. Начинает утробно орать и бросаться на дверь. Поэтому по приезду (слава создателю сотовых телефонов) тетенька нам звонит, а мы быстро кису в одеяло пакуем и ДЕРЖИМ КРЕПКО.

 Отправлено: 03.12.09 16:47. Заголовок: lar-arete пишет: Ка..

lar-arete пишет:

цитата:

Как хорошо, что у меня нет ни кота ни кошки!

Многие подобные "весчи" проделывают с собаками, особенно с декарацией

 Отправлено: 03.12.09 18:21. Заголовок: Лялечка пишет: Мног..

Лялечка пишет:

цитата:

Многие подобные "весчи" проделывают с собаками, особенно с декарацией

Ну... Это уже видимо кто как воспитывает свою декорашку. Я сталкивалась с достаточным количеством хинов - никаких истерик и финдибоберов

 Отправлено: 03.12.09 19:05. Заголовок: Мои декорашки любят ..

Мои декорашки любят нашего вета

 Отправлено: 04.12.09 15:27. Заголовок: На площадке мы гулял..

На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

 Отправлено: 04.12.09 17:29. Заголовок: Это точно http://jp..

Это точно , я мужу досталась уже со щенком. А щенок еще и лапу сломал, вот так в заботах о загипсованной лапе и поженились . Давно дело было лет этак . ...цать тому назад.

 Отправлено: 04.12.09 17:46. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 04.12.09 18:24. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 04.12.09 20:34. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 04.12.09 21:08. Заголовок: Ага, самой нравится!..

Ага, самой нравится!)))))

 Отправлено: 08.12.09 14:49. Заголовок: Как фотографировать ..

Как фотографировать щенка

1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.

2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.

3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.

4. Выберите подходящий фон для фотографии.

5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.

6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.

7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.

8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.

9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.

10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.

11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.

12. Положите стопку журналов назад на стол.

13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.

14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.

15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"

16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.

17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.

18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

 Отправлено: 08.12.09 15:49. Заголовок: Лялечка пишет: поло..

Лялечка пишет:

цитата:

положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

Молодец!

 Отправлено: 08.12.09 23:07. Заголовок: «Потому что нельзя б..

«Потому что нельзя
быть на свете
красивой такой!»
или «Любовь Зла – 3»

От автора:
Нашлась наконец-то! «Любовь Зла – 3»…

Василиса жила по соседству с колдуньей старушкой.
Красота Василисы карге не давала покоя!
И решила она превратить Василису в лягушку,
Потому что нельзя быть на свете красивой такою!

Не ждала Василиса дурного в судьбе поворота.
Бабка ночью над ней заклинанья шепнула слова
И на утро проснулась она посерёдке болота.
На себя в воду глянула – «Мать твою! Что за…ква-ква?!»

Постоянный сквозняк, комарами набитое пузо –
Жизнь болотная «красную девицу» сделала злою.
Как-то раз еле лапки она унесла от француза,
А потом чей-то сын чуть совсем не угробил стрелою.

Этот сын как узрел, что упала стрела на лягушку,
Сел на пень и немедля достал из-за пазухи фляжку.
Взбил волосья дрожащей рукой на кудрявой макушке
И в себя опрокинул поллитра отменнейшей бражки,

А потом (не ждала Василиса и тут поворота)
Отловил он её, завернул в белоснежный платочек,
Посадил в свой карман и страдая хмельною икотой,
Прочь отправился он от унылых болотистых кочек.

Пока тело нетвёрдо шагало на автопилоте,
Вася времени даром в кармане большом не теряла,
А, усевшись удобненько на сторублевой банкноте,
Документы спасителя тихо она проверяла.

Тело (как оказалось, царевича!) что-то невнятно,
Но упорно бубнило дорогой про горькое лихо…
Старший брат, мол, стрелою прошил зад боярышне статной.
Средний стрельнул –

Пришпилил кокошником к стенке купчиху.


«Все как люди! И каждый сумел подстрелить себе бабу.
Нынче женятся (после такого нельзя не жениться!)
Я ж, дурак горемычный, в невестки несу бате жабу.
Нате, батя, аквариум – чаще меняйте водицу!»

Вася, слушая царский бубнёж только диву давалась,
Это ж надо додуматься бить по невестам из лука?!
Но на этом, увы, размышление Васи прервалось,
Потому что царевич в карман запустил свою руку…

Вылезай, мол, приехали! Ссажена с царской ладошки,
Вася царские стала разглядывать апартаменты.
Но недолго – у царской, дремавшей поблизости, кошки,
Головой прямо в пасти она оказалась моментом…

От царевича хищница тут же урок получила,
Да такой, что потом сырым мясом с неделю давилась
И открученный хвост тоже где-то с неделю чинила.
Василиса же в царского сына мгновенно влюбилась!

Ввечеру царский сын снова с горя схватился за бражку,
Но, представьте себе, не успел тяпнуть даже чекушку,
Как кондратий едва не хватил с перепугу бедняжку –
С человеческой речью к нему обратилась лягушка!

«Спать ложиcь, милый Ваня!» – лягушка ему заявила.
Не кручинься, мол, утро – оно завсегда мудренее!
И на ужин себе комаров языком (!) наловила…
«Перебрал, видно, я… и мерещится, блин, ахинея…» –

Так подумал Иван, головою ложась на подушку.
«Только белой горячки мне бедному недоставало…»
Лишь уснул, как к нему (скок-поскок) подскочила лягушка
И в хмельные уста Ваню милого поцеловала…

Ночью Ване, естественно, снились одни только жабы –
Разноцветные (разной, видать, лягушачьей породы)
Хором песни народные пели они, словно бабы…
В сарафанах вкруг Вани водили они хороводы…

Заметался Иван, застонал и скорее проснулся.
Захотелось сердешному выпить…студёной водицы.
Ковш хотел он нащупать впотьмах, но рукою уткнулся
В грудь высокую рядышком с ним почивавшей девицы!

Вот тогда то и стало Ванюше действительно страшно!
Василису за грудь вновь пощупав дрожащей рукою,
Чиркнув спичкой, зажег он огарок от свечки вчерашней
И подумал – Нельзя быть на свете красивой такою…

Скоро… Скоро конец… (чую смутно – читатели рады!)
Царь собрал сыновей, те невест привели на пирушку –
Старший сын вёл боярскую дочь

(ту, с простреленным задом),

Средний сын вёл купчиху (картавую, всю в конопушках)

А потом… (иль замешкавшись, иль выжидая момента)
Василису ввёл Ваня, страдая похмельной башкою…

Царь, её увидав, не придумал умней комплимента –

«Дорогая невестка,
нельзя быть красивой такою!»

 Отправлено: 08.12.09 23:08. Заголовок: «Кузьма-1, 2, 3» или Лесно..

КУЗЬМА
(по мотивам украинской сказки
и любимого мультика)

Кузьма – пёс рабоче-крестьянских кровей,
Стареньким стал до белёсых бровей.

Старость не радость – лежи в конуре...
Нет... Под ногами залёг, во дворе.
Тёща хозяйская крынку несла,
Запнулась и всё молоко пролила.
Стала она старичка попрекать,
А кошка молочную лужу лакать.
Наелась и псу показала язык,
В погоню за ней припустился старик.
Сынулька хозяйский (веснушками нос)
К погоне примкнул – рожей прямо в навоз.
Кошка (зараза!) стремглав на забор,
За коим маячил с утра ухажёр.
Дочку хозяйскую он поджидал,
Что вцепятся в морду никак не гадал.
Чую, пора оглашать результат –
Свадьбы не будет! А кто виноват?
Санкции пали на пса-старика.
Выгнали в шею (под зад дав пинка)...

Пёс потужил, да и двинулся в лес.
Взял мыло, верёвку, на ёлку залез.
Надумал с собой сотворить суицид,
Вниз глянул – под ёлкой волчара стоит –
«Чё, выгнали, кум?» – папироской дымя, –
«А помнишь, как раньше гонял ты меня?
Чё в петлю то сразу? Не хочешь дичать?
Житуху на воле с начала начать…»
«Уйди, старый хрыч, душу мне не трави!
А то, щас спущусь – укушу до крови…»
«Да хоть, накрути из меня шашлыки.
В стакане вставные забыл ты клыки!»
Тут хрустнула ветка и прямо на гриб
Свалился Кузьма, сильно копчик ушиб,
Да так заскулил – даже волк пожалел
(Он сам ревматизмом серьёзно болел)
«Вставай, не скули. Я тебе помогу!
Хотя ты ко мне, всякий раз, как к врагу.»
«А как же, матёрый, работа такая.»
«Да ладно, Кузьма, я же всё понимаю.
Раз хочешь обратно в свою конуру,
Киднепинг устрою я им поутру –
Сынульку хозяйского в лес унесу.
А ты... Догадайся!»
«Мальчонку спасу?!»
«Ну надо же, старый, вмиг тему просёк!»
«А можно тебе шерсти выдеру клок?»
«Тогда я тебе расцарапаю нос!»
«Ну чё, по рукам?»
«По рукам» – тявкнул пёс.
Сынулька хозяйский – двухлеток пацан,
На вид, словно огненный был ураган.
Пощады и страха не знал ни к кому
И даже к родному отцу своему.
Взят как-то на ручки, шанс не упустил –
В отеческий глаз прямо лбом засветил...

Пока волк дитё на горбу в чащу пёр,
Под матери, бабки, сестры страшный ор
(Отца дома не было – в поле пахал)
Пацан бабам ручкой довольно махал.
И тут громовой вдруг послышался рык…
«Глядите, да это ж… Кузьма – наш старик!
Волчару догнал! Ой, смотреть не могу…
Согнул он матёрого прямо в дугу…
Ой, Манька, неси мне бинокль полевой…
Ой, дитятко где?
Под кустом, мам, живой!»
Вот так вот, под бабские «охи» и «ах»
Кузьма восстановлен был в пёсьих правах.

Хозяин под вечер вернулся домой
И страшно доволен был бравым Кузьмой.
Опомниться бедному псу не давал –
Прощенья просил и в усы целовал.
И даже, на следующий день, по утру,
Он краской решил освежить конуру…
По-прежнему, счастливо зажил Кузьма.
Вот осень прошла, наступила зима…
И, как-то, морозной порою ночной,
Из чащи истошный послышался вой.
Кровь в жилах в момент поспешила застыть.
Чего это Серому вздумалось выть?
Рванулся Кузьма в непроглядную мглу…
Волчала сидел, притулившись к стволу.
Смолил, горемыка, последний бычок.
Кузьма рядом сел – «Ты чего, Старичок?»
На пса поглядев, пуще прежнего хмур,
Волк молвил –
«Кузьма, же не манж па сис жур!»
«Эх ты! В горе этом готов я помочь.
Сегодня невеста хозяйская дочь.
Под праздничный стол я тебя проведу,
Горилки достану бутыль и еду…»
«Да как же я в хату? Подымут же крик!»
«Все будет в ажуре. Расслабься старик.
Гулянка в разгаре, еды завались.
Никто не заметит – все перепились…»

Гулянка и вправду в разгаре была…
Волк ел притулившись до ножки стола.
Когтём выковыривал мясо из теста
И пялил глаза на коленки невесты…
На морде умильную скорчивши мину,
Бутыль (опустевшую наполовину)
Он лапою нежно к груди прижимал…
Кузьма тут же рядышком с кумом дремал…
Однако ж, услышав сквозь сон –
«Щас…с-с-спою!»,
Кузьма подскочил –
«Да ты што, мать твою! Цссс! Тихо!»
«Ну вот ещё, сказано – ЩАС!
Гармонь-балалайка найдутся у вас?!
Ну, нет – значит нет! Акапельно могу…»
Невесту слегка ущипнув за ногу,
Волчара первач из бутыли допил,
И пьяную песню лесную завыл...

Вой кума в момент загубил всю гулянку...
Мужицкая часть похватала берданки,
А бабская часть подняла кутерьму –
На стол забралась, стала кликать Кузьму…
«Ой, бабоньки, волк! Ой, палите, скорей…
Ой, ой…»
Выстрел кума застал у дверей…
«Уф, ну слава Богу! – Кузьма даже взмок –
Хозяин по-пьяни – неважный стрелок…»

Прощались у леса, под полной луной…
«На окорок вот на дорожку… свиной…»
«Кузьма, если что, только свистни – приду!
Я, ради тебя, ик...
Кого хошь ук... раду…»






Кузьма 2
(по неизвестным ранее народным мотивам)

От автора:
Простите, мой друг, мне столь вольный рассказ,
Редакторский я выполняю заказ…

Ах, как не хочу я прощаться с Кузьмой.
Страницу последнюю сказки открой,
Читатель.
Вниманию я твоему
Представлю ещё пару строк про Кузьму...
Ты помнишь, мерцали деревни огни,
У зимней опушки прощались они…

Прощались у леса, под полной луной…
«На, окорок вот на дорожку… свиной…»
«Кузьма, если что, только свистни – приду!
Я, ради тебя, ик...
Кого хошь ук... раду…»

И тут… Ухнул филин!
Ощерив оскал
И, пса приобняв, волк Кузьме прошептал –
«А коли весной в лес зайдёшь ты, случится...
Меня отыщи, я же это...
ВОЛЧИЦА!»

«Как это, ВОЛЧИЦА?» – опешил Кузьма, –
«В том смысле, что ты мне не кум, а кума?»
«В том смысле, балбес, что дворовому псу,
Такому, как ты, в подоле принесу!!!»
«Чего… принесёшь?!»
«Озорное Потомство!!!»
Такого не в силах снести вероломства,
Ещё подстрекаемый слабой надеждой,
Кузьма взгляд застенчивый кинул «промежду»...
«Куды зенки пялишь, бесстыжая псина?»
«Уж лучше б меня засосало в трясину,
На проклятой трижды, сентябрьской охоте!
Зачем я не сгинул тогда на болоте...» –
Подумал Кузьма, машинально почти,
Попробовав титьки на Волке найти...

Однако, нащупав размер нулевой,
Скептично Кузьма покачал головой –
«Какая ты баба? Доска – два соска!»
Во взгляде Волчицы мелькнула тоска –
«Я баба нутром, не гляди, что груба.
В чащобе лесной, жизнь извечно – борьба.
Когда-то мы жили здесь шведской семьёй
И грудь у меня выпирала скамьёй.
Муж старший таскал нам свиней и овец,
Муж средний готовил мясной холодец,
Муж младший стирал, убирал, вышивал,
И каждый из ревности в глаз мне давал...
Однажды они заседали втроём,
Дойдя до кондиции – «Щас... мы... с-с-с-споём!»
Достали баян, растянули меха
И песни горланить... Дошло до греха –
Медведь, наш сосед, на моих мужиков
В момент осерчав, оземь грянул волков...

«А дальше?»
«А дальше? И вовсе капец!
Ведь хрыч косолапый был старый вдовец,
А я – молода, беззащитна вдова...
Короче, как в песне – помята трава,
А вместе с травой и девичья краса.
Я ж глаз была не оторвать!»
«Чудеса!» –
Подумал Кузьма, обозрев волчий «лик»
«Михалыч (медведь) был серьёзный мужик,
Красу мою «мял» регулярно и зло.
Здоровье на нет от нагрузок сошло.
Осунулась вся! Нет былых буферов.
Ну, ладно, Кузьма, прощевай! Будь здоров!
Весной то проведать меня заходи...»
«Эй, серая, слушай, кума, погоди...
А как же медведь то?»
«Впал в спячку... Зима...
Достал он меня – силы нету, Кузьма!
Сейчас отоспится, и снова весной
Траву будет мять... непосредственно мной.
С тобой, чую, было б у нас по любви.
А хочешь, сама прибегу – позови»...

Ручьями, растаяв, сбежала зима...
Всё чаще на чащу смотрел наш Кузьма.
Его (хотя был уже весь в седине)
«Колбасило» страшно всегда по весне.
Но сучки (вот су...!) сторонились Кузьму
И редко кого «удавалось» ему.
В курятнике, как-то, застукал лису –
УДАЧНО! (Хоть шрам был с тех пор на носу)
Лиса, в раскоряку, ушла поутру...
«Ещё раз увижу, не так от...деру!» –
Напутствовал рыжую строгий Кузьма.
Лиса лишь кивнула, от шока нема.

Кузьма ж был, чем дальше, тем больше охоч.
Однажды «припёрло» – ну просто невмочь!
И вот он с гостинцем (свинины куском)
К волчице отправился в лес прямиком.

С тех пор, как рассталась с Кузьмою, волчица
Успела частично видоизмениться.
Не личиком. Личико прежнее – жуть!
К Волчице вернулась пропавшая грудь!
Кузьма чуть клыки не утратил вставные –
«Они у тебя, что ль того... надувные?»
«Михалыч был в спячке, с любовью не лез.
Ну, я и того... набрала прежний вес...»
«А щас то он где?»
«На больничном листе.
В берлоге с проблемой лежит на хвосте –
Спросонья присел, чтобы справить нужду,
Уже третий день, как капкан на заду...»

«Мне б координаты узнать сволоты,
Какая капканы кладёт под кусты!» –
Михалыч разглядывал в зеркало зад,
(Сломав о «проблему» три когтя подряд,
А также напильник, сверло и зубило)
«К волчице пойду, чтобы мне подсобила!» –
Решил он, себя похвалив за мыслю –
«А я уж за помощь её отлюблю!»
Однако ж, продравшись сквозь лапы елей,
Опешил Михалыч – «Как?! Ты кобелей,
Бесстыжая, водишь тайком от меня!» –
Взревел он, железкой капкана звеня.

Вот так оказались застаты врасплох
Кузьма на Волчице...

Измявшие мох..





«Кузьма-3»
или Лесной Мавр
(пьеса в одном акте, двух действиях и итоге)

Действующие лица:
Кузьма – сельский пёс
Волчица – лесная красавица
Михалыч – медведь-ухажёр
Жители села – Хозяин, Хозяйка,

их Зять, мама Хозяйки


Действие Первое
(лесная поляна)

– Вы помните, были застаты врасплох
Кузьма на Волчице...
Измявшие мох...

Кузьма
– «Твою мать! Ты весь кайф обломал!»
Медведь
– «Я не понял?!! Кобель-экстремал?
Сейчас перебью все четыре ноги!»
Волчица
– «Ой, Кузя, скорее беги!»
Кузьма
– «Да, чувак не в себе! Стартану!»
Медведь
– «Обломаю хребет об сосну!»
Волчица
– «Ой, чую не нянчить волчат!»
Медведь
– …(тут цензура урезала мат)
Кузьма
– «Знатно, хрыч косолапый, загнул!»
И без промедленья в кусты стартанул.

Медведь по пятам
– «Врёшь, кобель, не уйдёшь!»
Подпнутый в канаву отправился ёж.
Туда же последовал заяц русак.
Кузьма мчался по лесу, аки рысак…
Ну, вот и опушка, а дальше село,
Кузьма уже было решил – Повезло!
Но мавр лесной так о мести мечтал,
Что даже в районе села не отстал.

Кузьма (на спидометре чуя нули)
– «На грех не толкай, лучше сам отвали!»
Михалыч
– «Порву тебе пасть кобелю,
Тогда, будь спокоен, в момент отвалю!»

От них в рассыпную рванули хохлы.

Кузьма
– «Мужики, заряжайте стволы!»
Медведь
– «Хоть поставь под ружьё всё село,
Я прежде тебе разукрашу табло!»
Кузьма
– «Наплели, мать их в душу, плетней!
Такие скачки в самый раз для коней.»
Медведь (прутья начисто выдрав плетню)
– «Сдавайся, кобель! Всё равно догоню!»


Действие Второе
(сельское подворье)

И тут, загубив динамичность стиха,
Возникла, как тетерев старый глуха,
Хозяйская тёща пути поперёк…
У бабки Кузьма пролетел между ног,
Зажмурив на всякий пожарный глаза.
Медведь же напрасно жал на тормоза
И во избежание вывернул руль…

Хозяйская тёща была из бабуль
Какие «хоть кем» атакованы в тыл,
Найдут в организме резерв скрытых сил
И лапы нахала отняв от грудей,
Не станут на помощь звать добрых людей.

Пустые ведёрки стряхнув с коромысла,
Она развернулась и вышибла мысли
Похабные все (!) из медвежьей башки,
Предмет бытовой разломав на куски.
Пока, остановлен на самом скаку,
Михалыч в себя приходил на боку,
Хозяйской жены неуёмная мать
Решила медведя ногой запинать
И гневалась праведно – «Хрыч косолапый!
На старости лет чисто девку облапал!»


Истории этой таков был итог –

Хозяин Кузьмы резал с мясом пирог,
А зять по чекушкам первач разливал,
Когда с диким воплем – «Спасайте! Напал!»
В дверь хаты ввалилась хозяйка сама,
А следом за ней, с громким лаем, Кузьма…
Хозяин
– «Чего голосишь, Степанида?»
– «Спасайте, медведь – косолапая гнида,
На маму напал прямиком у ворот!»
Хозяин
– «Ну раз сам напал, идиот,
То мы тут причём? Пусть спасается сам.
Эй, зять разливай, чтоб текло по усам…»

Как спасся Михалыч? Наверное, чудом.
Подробным рассказом пугать Вас не буду.
Бабуля же, выйдя из боя без ран,
Трофейный домой притащила капкан
(какой у медведя висел на заду)
«Как только в лесок по брусничку пойду,
Под куст у берлоги поставлю опять!» –
Родне заявила суровая мать.

Да только медведя простыл дикий след.
Ни слуху, ни духу с тех пор о нём нет.
Бесстрашно Кузьма ходит в лес из села.
Волчица недавно волчат родила.
Хотя по отцу они вроде щенки,


Но это, читатель, уже пустяки…

 Отправлено: 08.12.09 23:17. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.12.09 20:30. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.12.09 20:56. Заголовок: Здорово, если-бы про..

Здорово, если-бы продолжение мультика сняли по этому сценарию

 Отправлено: 09.12.09 21:18. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 11.12.09 17:25. Заголовок: Брюнетка нашла стары..

Брюнетка нашла старый кувшин.Потерла его,а оттуда джинн! Он говорит:
Как и положено,загадывай три желания.Но учти,что бы не загадала,все блондинки получат в 2 раза больше.......
Брюнетка говорит:
Хочу 100миллионов долларов!
Ладно,но у блондинок теперь 200!
Хочу виллу в 30 комнат!
Хорошо,но у блондинок теперь виллы в 60 комнат!А теперь,твое последнее желание?
Видишь вон ту палку?Возьми ее и избей меня до полусмерти!!!!!

 Отправлено: 11.12.09 20:14. Заголовок: Лялечка, просто клас..

Лялечка, просто класс!!!

 Отправлено: 12.12.09 00:56. Заголовок: Как Хаски вылезае..

Как Хаски вылезает из клетки

http://video.mail.ru/mail/ishma/5/10.html

 Отправлено: 14.12.09 00:22. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Очень понравилось!

Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,
Но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяченных,
Шоколадка и три булочки,
После ужина добавленных,
И кефира поллитровочка -
Та, что на ночь глядя выпита;
Выход здесь один, девчоночки:
Топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
Пластырь, что для похудания
Надо на себя наклеивать...
Да пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько –
Это, сёстры, средство верное!
Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется,
Достаем из сумки пластырь мы
И на рот себе наклеиваем
И смотрите, чтоб ни щелочки
Не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто,
А котлеток – даже несколько,
Или булочку изюмную.
И когда тот пластырь намертво
Прирастет ко рту хомяцкому,
Тут начнется чудо чудное:
Скоро талия появится,
А потом и попа стройная
Запросто вольётся в платьице,
И пойдет она кокетничать
В разны стороны повиливать,
Улыбаться и подпрыгивать:))

 Отправлено: 14.12.09 10:46. Заголовок: О да http://jpe.ru/g..

О да !!!

 Отправлено: 14.12.09 11:28. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 14.01.10 01:27. Заголовок: Рождество вернулся м..

Рождество вернулся муж,пьян,укуренгый как уж,грусть,усталостьна лице,и помада на яйце,нет ключа от иномарки,портмоне и зажигалки,а жена-"ходил к блядям?",нет,колядки пел людям!

В рождество жена вернулась,словно солнце улыбнулась.Вся румяная с лица,в новой шубеизпесца.Крутит ключ от и номарки,и в бумажнике подарки.Муж-откуда?Блядовала?Нет родной-колядовала!

 Отправлено: 14.01.10 01:49. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 14.01.10 12:23. Заголовок: vi-ko http://jpe...

vi-ko

 Отправлено: 14.01.10 16:46. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 26.02.10 09:31. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 26.02.10 09:58. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=Hly0vuXPG-M&feature=related

 Отправлено: 26.02.10 10:08. Заголовок: я б то же хотела так..

я б то же хотела такой батутик на даче

 Отправлено: 26.02.10 14:48. Заголовок: А главное,что атомна..

А главное,что атомная боксерская энергия нашла достойное применение.

 Отправлено: 26.02.10 22:22. Заголовок: ещё бы это всё подкл..

ещё бы это всё подключить к чему то чтоб электроэнергию вырабатывало ,...... за свет тогда можно не платить

 Отправлено: 09.03.10 16:34. Заголовок: К дню 8 Марта присла..

К дню 8 Марта прислали такой вот стишок

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

 Отправлено: 09.03.10 18:26. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.03.10 18:31. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.03.10 18:56. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Классно....

 Отправлено: 09.03.10 19:57. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.03.10 20:15. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Просто отпад!!!!
Lana.

 Отправлено: 09.03.10 23:18. Заголовок: Супер!! http://jpe.r..

Супер!!

 Отправлено: 09.03.10 23:58. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 10.03.10 00:21. Заголовок: Веселая семейка http..

Веселая семейка
http://video.mail.ru/mail/svetlanam05/9/10.html

 Отправлено: 10.03.10 00:49. Заголовок: Прелесть какая! htt..

Прелесть какая!

 Отправлено: 10.03.10 04:23. Заголовок: Вот и кончились буке..

Вот и кончились букеты,смс, звонки, конфеты,
цветы, встречи, пожеланья, поцелуи на прощанья.
Вновь любимый на диване,и на вас он ноль вниманья,
сушнячок,лицо помято, девочки с девятым марта!

 Отправлено: 10.03.10 18:27. Заголовок: lar-arete пишет: Во..

lar-arete пишет:

цитата:

Вот и кончились букеты,смс, звонки, конфеты, цветы, встречи, пожеланья, поцелуи на прощанья

Может это поднимет настроение?.....

lar-arete пишет:

цитата:

Прелесть какая!

 Отправлено: 10.03.10 22:09. Заголовок: Для любителей котов...

Для любителей котов......
http://vkontakte.ru/app3052_11728287

 Отправлено: 10.06.10 15:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.06.10 22:21. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 15.07.10 10:38. Заголовок: Встретилось на прост..

Встретилось на просторах интернета

http://fishki.net/comment.php?id=72545&from=qip<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.07.10 11:47. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 15.07.10 13:25. Заголовок: Давно я так не смеял..

Давно я так не смеялась

 Отправлено: 07.08.10 17:58. Заголовок: Одну даму на улице н..

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...

 Отправлено: 07.08.10 22:22. Заголовок: Классно..... http://..

Классно.....

 Отправлено: 19.08.10 23:07. Заголовок: Украла с другого фор..

Украла с другого форума.
Всем, что я знаю, я обязан моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!