Сообщение: 21
Откуда: Гондурас., Город над вольной Невой!
Отправлено: 20.12.08 18:50. Заголовок: Хи-Хи!
Вот несколько дельных советов, от знающих людей:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…
К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…
Ну может не через пару, но через несколько лет - точно! *задумывается: а не оставить ли четвертую...*
Tishtar
постоянный участник
Сообщение: 41
Отправлено: 20.12.08 22:16. Заголовок: Юля! Лучше родите на..
Юля! Лучше родите нам вторую)))))))))))
Irina
постоянный участник
Сообщение: 134
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 13.02.09 09:41. Заголовок: Нашла тут на одном ф..
Нашла тут на одном форуме рассказы, может развлекут . Итак, начинаю честно тырить. Сенька Эпиграф: - Это же язык Эзопа! - Язык и что, простите?
Все, кто мало-мальски разбирается в породах собак, конечно, знает, что боксер - это очень энергичный и активно реагирующий на окружающее пес. Спокойных и тихих боксеров не бывает. Преданность, привязчивость и чувство юмора делают его идеальной домашней собакой, если вы можете позволить себе иметь такую собаку. Единственное что составляет небольшую трудность в содержании боксера, это то, что физических упражнений боксер должен получать столько, сколько вы сможете выдержать. Бьющая через край энергия и игривость сохраняются у боксеров до старости, а уж, сколько фортелей они вытворяют в молодости!? Сенька ломал четыре раза домфон в квартире, пятый висит теперь за дверью, потому что мастер (приходил один и тот же) устал его прикручивать к потолку, а хозяева Сеньки, должны были вставать на табуретку, чтобы открыть дверь пришедшим гостям. Все бы ничего, но в один прекрасный день папа семейства навернулся с табуретки. После военного Совета в Филях, тьфу в «Кухнях», домофон решено было перевесить за дверь. Правда образовалась другая проблема, теперь плохо стал слышен звук, и вся семья стала дружно развивать слух. Однажды Сенька закрылся на защелку в кухне изнутри и устроил битву с цветами в горшках и пакетами с крупой и мукой. Поскольку дверь все равно не открывалась, Сеня начал грызть линолеум и дошел до бетона. Бетон не поддавался, Сенька - убивался. Кухню потом пришлось ремонтировать - целиком. Дверцы шкафчиков были сняты с петель, горшки не подлежали восстановлению, сама дверь была ободрана практически до потолка – Ну-у-у, ломился товарищ в закрытую дверь. В общем, много чего Сенька умел и умеет. Пес он добрый, но очень уж азартный. Подраться может, но не от чрезмерной злобности, а скорее из спортивного интереса. А тут и счастье привалило.
В тот вечер боксер Сенька отправился гулять вместе со старикашкой Казаном. И пошли псы по направлению к собачьей площадке длинной дорогой, любимой дорогой Сеньки. А все потому, что проходила она мимо стройки на которой прижилась огромная стая бродячих собак во главе которой вожаком стоит сука лет пяти. Крупненькая, серенькая. В принципе, Сенька к дамам всегда относится, как джентльмен и девок не бьет, но тут. История случилась такая. Лайка Казан тоже был заводным по молодости, но теперь к одиннадцати годам стал напоминать эстонского бегуна.
«Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте стометровки и был сбит кенийскими спортсменами, бежавшими круг почета». Это было в духе старикашки Казана.
Стая на стройке образовалась так. Она появилась на последних днях беременности. Ей надо было найти безопасное место, скорее, щенки вот-вот должны были появиться на свет. Она нашла его под щитовым домиком, который рабочие установили рядом со стройкой. Их родилось шесть. Крупные. Рабочие обнаружившие ее со щенками стали носить еду. Поначалу она жила одна со щенками. Если мимо проходил, кто-то не внушающий доверия, мать вылетала из-под домика и громко, злобно лаяла, но не кусала. А потом щенки подросли и стали непослушными. Затевали игры и разбегались в разные стороны. Мать зорко охраняла каждого, совершенно сбиваясь с ног догоняя их. Четверых из них рабочие взяли по домам, два остались с матерью. Поиском еды занимались по близлежащим помойкам. Рабочие по-прежнему носили ей подкорм. А потом, к ней прибились два крупных кобеля, потом еще штуки три разнокалиберных и теперь она стала вожаком довольно крупной стаи. Масти стаи колебались от серой в яблоках до клавиши си бемоль
И вот. Проходя мимо, стройки Сенька с Казаном услышали заливистый лай. К ним летел на всех парах песий мальчонка черного цвета размером чуть больше болонки и пытался совершить нападение, видимо думая, что сзади подмога, но подмоги-то не было! Практически добежав до Сеньки, а боксер напрягся на поводке. Встал в стойку борца, напряг все мускулы, растопырил лапы пошире, поднял высоко голову и дыбом холку. Он всегда так встречал врагов: лицом к лицу, морда к морде, глаз к глазу, нос к носу. Бить предпочитал первым. Резко и верно. Чернявый притормозил увидев Сенькин настрой, который рассусоливать вовсе не собирался. - Ну, что сусоля? Ближе.
После боя у боксёра спрашивают: -а вот что вы будете делать если на вас нападут в подъезде? Он долго думает потом отвечает: -Ну...хуком справа - и он лежит. -а если их будет двое? -Нууу...первого хуком снизу- он лежит, второго- апперкотом снизу- и он тоже лежит. -а если их будет трое?! -Нуууууу...первого хуком снизу- он лежит, второго- апперкотом снизу- и он лежит... -а третьего?! (радостно) - А третьего у меня день рождения!
Сзади хрипел и извивался упитанной тушей на поводке лайкан-старикан. За широкой спиной Сеньки силы его утроились. Песик резко развернулся и помчался к забору стройки. Он встал передними лапами на огораживающую сетку и залаял коротким призывным лаем. Да, он же ябеда!!! В ответ гонцу раздался грозный лай. По звукам было слышно, что патруль сообщил вожаку о вторжении на территорию чужака и теперь группа возмездия двигалась в нашу сторону. Через дырку в сетке вылетела великолепная сука с хорошим рядом белоснежных зубов. За вожаком летели 4-5 разноколиберных кобелей. Летели интересно, не догоняя даму и предоставляя ей первой сделать укус. Нервы Сеньки не выдержали, он рванул так, что сорвался с рулетки, а точнее лопнуло металлическое кольцо на ошейнике. И понеслось. Погнал боксер даму, загнал ее под ворота церкви, где она, благополучно застряла. Перед Сенькой нарисовался плотно зафиксированный зад вожака. Но ведь он дам – не бьет! Запыхавшийся Сенька смотрел на мадам и капал слюной. Старикашка Казан в то же время воткнулся носом в забор стройки, куда быстро исчезла группа поддержки и кричал туда не литературными фразами. В ответ стоял брех на всю улицу. Тут появилась хозяйка, что предвещало неприятности и обидчику и его жертве. Одним и тем же птичьим посвистом она призывала псов войны и голубя мира. Сеню тоже зафиксировали. Эх-х-х. Испортили праздник. С тоской во взоре Сенька смотрел, как борется за лидерство хозяйка лайки с питомцем. Старикашка зашелся дурным голосом и просто уже висел на заборе, кося глазом на боксера. Меткостью укуса управляют законы наследственности, старик явно не добирал очков. Он дрался, как бурый медведь среднего веса. Оттащили его все вместе. Даму оставили лежать под церковными воротами. Рабочие ее потом достали. Лайкан так устал, что выглядел, как: - Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече. - Это не косынка, а язык. А потом Сенька с Казаном пришли на собачью площадку. Настроение у обоих было – Кому бы дать в глаз. Они рассуждали между собой о том, что такое бокс? И пришли к выводу, что это дружеские кровоизлияния. Их пришлось быстро увести, так как на пару, Казан лежа, а Сенька стоя в боевой готовности псы так и ждали, кто еще на площадке совершит оплошность? Вид у них был «Цирк по сравнению с нами – просто виды Палестины в волшебном фонаре».
Дабы не травмировать ни в чем не повинных двух лабрадорчиков собачий ОМОН пришлось распустить по домам. Вечер был сумеречный, Казан толст, а Сенька умел очень быстро бегать. Одним словом и волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
lar-arete
администратор
Сообщение: 768
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 13.02.09 17:39. Заголовок: Резцом по достоинств..
Резцом по достоинству Тигровый боксер Сенька – мужчина, хоть куда. Любимчик многих женщин бульдожьей внешности. Есть у него подружка в соседнем доме – боксерша Бася. Как только, тигровая Бася с белой звездой на груди видит Сеню, глаза у нее становятся размером с крышки для закатывания банок с консервами на зиму. И вращает Бася этими крышками налево и направо. Удержать ее на поводке, нет никакой возможности. Басю отпускают в свободный полет, и она летит к Сеньке на крыльях любви. Заигрывает Бася по-боксерски. Налетает всем телом на Сенькин бок и делает ему разные хуки. Справа, слева, в морду, в глаз, в ухо. Апперкот. Нокдаун? Нет, еще? Сейчас будет. Сенька только успевает отбивать атаки. Напоминает Сенька в этот момент боксера первого полусреднего веса – Костю Дзю. Из речи комментатора ТВ:
«Я уверен в победе Кости, так как он всегда СТАВИТ противников В УДОБНУЮ ДЛЯ НЕГО ПОЗУ, ПРИЧЁМ В ЛЮБОМ УГЛУ РИНГА».
Так и Сеня. Из любого угла, Сеня отражает атаки настырной Басинды. Но бить не решается – «женчина» все же. Он, может и дал бы ей в глаз, но хитрая Бася тут же прикидывается ветошью, прижимается к земли и вертит полосатым задком пред думающим – дать или не дать в ухо – Сеней. Пара из них получилась замечательная. Пока Сеня возился с боксершей, пожилой лайка Казан – тоже пытался познакомиться с Басиндой, но никак не успевал сказать даме ласковые слова на ухо, уж, очень вертлявой была дамочка перед его носом. А, тут, как раз на горизонте нарисовалась «медленная барышня», водолазиха Зита. Полная брюнетка с флегматичным взглядом. Она медленно наступала большими лапами на упитанного серого Казана. - Вах-х-х-х! Выдохнул Казан. Мадам Грицацуева плывет. С арбузными грудями и томлением в глазах. - Зита-а-а-а! А, я вас ждал! Ваш темперамент, очень мне подходит. Вы красивы, я чертовски обаятелен. Женюсь не глядя. Казан запыхтел Зите в ухо всякие неприличности. Зита, слушала скабрезности, пыхтя и отдуваясь, но слушала. Старик был ей симпатичен. Кастрат. Спокойный. В силу возраста, лишнего позволить себе не может. Все, что нужно порядочной женщине средних лет. Так, они и сидели рядышком пыхтящие, пока Сеня окучивал полосатую Басинду.
Побегав с Басиндой и чуть не угодив под выезжающий из дворов джип, Сенька с лайкой Казаном отправились на собачью площадку. Но, досталось в тот осенний вечер Сеньке не от прыгучей, играющей мышцой Баси, а от французской бульдожки Триши.
Тришка забежала на площадку, полная энергии и сил, она же не знала, что Сеню до этого практически полностью избила и замучила боксерша Бася. Поставив крупные уши, вроде локаторов, посмотрев на боксера ровно три секунды, Триша каучуковой пулей врезалась Сене в шею. Сеня увернулся. Триша подпрыгнула, и сделала легкий щипок зубками в районе Сенькиной холки. У боксера широко раскрылись глаза, и он возопил, - Мама! Холку мылят. Тогда, Сенька решил замотать Тришку первым. Взял старт с места такой, что борзые могут позавидовать. И понесся боксер птицей удодом меж тополями, да по Швивой горке. Ан, не тут-то было. Французы, чай, немцев тоже били? Триша не только не отставала, она на ходу делала хватки. Сколь ни прибавлял Сеня ходу, ничего не помогало. Запыхавшись, боксер слетел вниз и остановился, моментально подскочившая Триша, остановилась тоже. Посмотрела на Сеню ровно 1 секунду, обошла сзади и впиявилась зубками под Сенькино мужское достоинство. А-а-а-а!!! Взвыл Сеня. И тут же сел. С брылей закапала слюна обиды. Триша начала второй заход сзади. Присмотрелась. Примерилась. И впиявилась пониже спины еще раз. А-А-А-А!!!! Заорал благим матом Сеня. - Мама! Бросает выразительные взгляды на хозяйку. - Уберите, эту женщину! Она мне чужда. Триша в этот момент делает третий заход сзади и делает подкус скакательного сустава, т.к. Сеня приподнялся, соображая, что ему предпринять. Р-р-р-р-р, с ревом раненого бизона, несчастный решается опять бежать. Устанет, наконец, эта женщина за ним бегать или нет? Триша – не улыбайтесь, это страшно!!!! Триша в очередной раз догнала Сеню, подпрыгнула теннисным мячиком и повисла под Сенькиным хвостом. Все. Фенита ля комедия. Сеня взревел. Стряхнул с себя даму, как блоху и рванул напрямки - к хозяйке. Там, он уселся на ее ботинки, прижался спиной к ее ногам и выставил вперед нижнюю челюсть. - Не дамся!- хрипел Сенька. - Не дождетесь, - свербил глазами Тришу, которая пираньей ходила вокруг ног Сенькиной хозяйки и искала лазейку, дабы подобраться к Сениному тельцу. Еще один щипок, ей не удался. А, в этот момент на площадку завели девочку метиса овчарки, которая, оглядевшись, узрела Сеню и теперь бодро бежала поиграть со всеми. Сеня, увидев вторую даму, заревел белугой. - Домой! Домой! К черту, баб! Казаша, друг, ну, что ты сидишь? Замерзнешь. Не видишь - изнасиловали сегодня. Хорошо тебе, старому, тебя девочки не любят. - Рявк, - проснулся лайкан. - Просто у меня девочки не такие, как у вас, любезный друг Семен. Пойдемте, раз вам так претит насилие. А, я вот сидел - мечтал, чтобы меня, как вас сегодня….. Ан, нет. Не мои, это цветы. Вот, Зита,- замечтался Казан. Сенька нетерпеливо топтался у калитки, отряхивая с себя Тришу и вопя, - ЗИТА, ГИТА, ФЕГИТА, выпустите-е-е-е. Иначе, сейчас случится что-нибудь со стариком Казаном. Злорадный Казан не спеша, вразвалочку шел к калитке и наслаждался паникой боксера. - Девочки-и-и-и! Помахал баранкой Казан. - До завтра! Пока лайкан прощался с дамами, Сеня протиснулся боком в калитку и рванул по дорожке в направлении родного дома. Он ушел в себя и больше не вернулся. Вот до чего женщины могут довести мужчину.
lar-arete
администратор
Сообщение: 773
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 13.02.09 17:48. Заголовок: Како Кландайк ты наш..
Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".
Короче, тот ещё говнюк! Ну, что молчишь, хвостом виляешь? Такой вот пёс. Такой вот Друг. и я прощаю - ведь люблю. и ты, подлец, об этом знаешь
+10000
Irina
постоянный участник
Сообщение: 182
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 06.03.09 22:10. Заголовок: А еще мне очень нрав..
А еще мне очень нравится этот маленький рассказик, на тему "Выставки" Хендлеры. Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, хендлер, груммер, тримминг... Вечерами они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажник автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью. М. Сандлер.
разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками.
Nikoz
постоянный участник
Сообщение: 108
Откуда: Россия, Санкт Петербург
Отправлено: 07.03.09 20:14. Заголовок: ГаляМ пишет: уже зн..
ГаляМ пишет:
цитата:
уже знаю все
Сегодня лично убедился.... Помощники молодцы!!!
Irina
постоянный участник
Сообщение: 480
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 31.07.09 09:43. Заголовок: Абсолютно левая тема..
Абсолютно левая тема. Шуточные стихи кардиолога... Нарушений ритма сердца Очень много разных есть Те , что могут беспокоить Я хочу вам перечесть . Слишком часто бьётся сердце - ТАХИкАрдией зовётся . Слишком редко бьётся сердце - БРАДИкАрдией зовётся . Нежно сердце замирает , В грудь и шею ударяет - ЭКСТРАСИСТОЛА играет . С разных мест она сбегает . Если комплекс узнаваем , то ПРЕДСЕРДНОЙ называем . В странном виде нам предстанет , то ЖЕЛУДОЧКОВОЙ станет . Врач её так замечает : Она раньше возникает . И , как правило за ней Будет пауза длинней . В ритме пульса хаос , бред . Часто в том МЕРЦАНЬЯ вред . Если в ленте ЭКГ Есть зигзаги , а нет R , Резко пульс срывается , Позже возвращается - ПАРОКСИЗМОМ назову И купировать начну : ИЗОПТИН и ОБЗИДАН , ДИГИТАЛИС ( Богом дан ) От ПРЕДСЕРДНОЙ ТАХИ - , ЭКСТРА - Не найдёте лучше средства При ЖЕЛУДОЧКОВОМ РИТМЕ ЭТОМЗИН , ЛИДОКАИН , ОБЗИДАН , АЛЛОПИНИН . Поклонимся низко им . От внезапного МЕРЦАНЬЯ , Проглоти без опозданья : ОБЗИДАН и ХИНИДИН . Лучше вместе , чем один . ПАРОКСИЗМ вмиг усмирит В вену НОВОКАИНАМИД . Не прошло ? - На посошок Припасён ЭЛЕКТРОШОК . Против БРАДИ применим ИЗАДРИН и АТРОПИН . Пульс , что ниже сорока Участит наверняка ЭКС Вживлённый в тело . На него решайся смело . Боли в сердце беспокоят ? НИТРОГРУППА успокоит , Седативы назначаю , Всем лекарствам помогаю. Если вы "ВОДОЙ НАЛИТЫ" - МОЧЕГОНКА , ГЛИКОЗИДЫ , После выпить АСПАРКАМ , Чтоб вернулся КАЛИЙ к вам . ДЛЯ ПИТАНЬЯ СТОЛ 10 - й , Что б прошёл недуг проклятый
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. Итак, начинаю честно тырить. 
- участник сейчас на форуме